Просмотр полной версии : Анекдоты про мебель, чтобы развеять плохое настроение.
east-belle
10.11.2009, 15:19
Думаю, что после обсуждения злободневных тем, будет неплохо немного посмеяться=) Пишите все, у кого есть что написать:D
1. Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.
east-belle
10.11.2009, 15:21
2. Сообщение: Куплю мебель правительства Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина :)
Подпись: Новый Русский.
Vladibor
10.11.2009, 16:11
Приходит сисадмин по вызову юзера и с порога как юзеру закричит: "Убери ноги с клавы!!!" Тот растеряно: "Так это-ж руки!"
- а отчего из ж...пы растут?!
east-belle
10.11.2009, 16:15
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!
Vladibor
10.11.2009, 21:06
Отец сидит за компьютерным столом, увлеченно убивая компьютерных монстров. Входит сын.
- Привет, Па!
- Ты где болтался?!
- В Армии, Па!
east-belle
11.11.2009, 14:04
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается=)
east-belle
11.11.2009, 17:49
В штаб привезли новую мебель. Внезапно перегорела лампочка. Василий Иванович в своих грязных сапогах залез на новый полированный стол ее чинить. Петька с горечью:
- Василий Иваныч! Ну ты хоть бы газетку подстелил!
- Да ничего, Петька, я и так достану!
Vladibor
11.11.2009, 18:18
Мебельный салон.
- Я вчера купил у вас стул, а он сломался!
- Вы сами виноваты, Вы же на него сели.
east-belle
12.11.2009, 12:20
Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.
east-belle
13.11.2009, 11:38
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
east-belle
17.11.2009, 12:53
Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
P.S. Vladibor, нам никто не хочет мешать??? Или дело в чем-то другом :D
А это анекдот из жизни.
Приходит снабженец к нам и просит изготовить 5 км плинтуса для пола. Мы ей говорим давайте мы вам из дуба сделаем, а она, нет, мне заказали из листвиницы. А листвиница идет сопутствующим материалом в сосне.
Разошлись. Потом встречаю и спрашиваю, ну как плинтуса сделали. А она, да из дуба сдедали. Я же вам говорила ИЗ ЛИСТВЕННЫХ ПОРОД.
Vladibor
24.11.2009, 21:57
...мне заказали из листвиницы. А листвиница идет сопутствующим материалом в сосне.
..."листвиница" это та блондинка это слово так писала? Потому что в словаре Лиственница.
____________________
Ли́ственница (лат. Lárix) — род древесных растений семейства Сосновые, одна из наиболее распространённых пород хвойных деревьев.
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хр#на переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Мебельщики Выпустили набор для новоселов по ИПОТЕКЕ. ТАБУРЕТКА, мыло и веревка. "Наша табуретка не подведет"
east-belle
10.12.2009, 11:19
Разговор двух менеджеров:
– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель… К сожалению, собственную…
Сергей СПб
10.01.2010, 18:03
Разговор двух женщин.
Первая: "послушай, где познакомиться с молодым человеком, но чтоб цвет волос у него был рыжий"?
Вторая: "зачем тебе"?
Первая: "лучше всего будет сочетаться с новой мебелью на кухне и в спальне".
- Женщина заказывает высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо): - До свидания!
Женщина: - Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
Объявление в газете, раздел - разное:
"Выполним перетяжку мебели из кожи заказчика!!!"
Летучая мышь влетает в комнату и бабах с размаху в шкаф, от шкафа в тумбочку от нее с размаху в стол потом в стул, останавливается садится на пол снимает плеер и говорит:
- Вот ведь штука - так и убиться можно.
плохой пример
30.05.2010, 06:30
Пользуюсь уже год диваном Club фабрики mobel&zeit. Сама по себе модель очень хороша. Но качество мебели ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ!!!
Вспоминается анекдот:
Коллектив у нас отличный! Вот только народ - дерьмо.
Анна Антонова
29.08.2010, 11:05
А я нашла вот такое стихотворение про кухню))
На кухню впихнули, всего-то немножко -
Два кресла, диван, и корзину с картошкой,
Обеденный стол, табурет, холодильник,
Три книжные полки, гамак и будильник,
Разделочный стол, телевизор и тумбу,
Рассаду, что высадим летом на клумбу,
Три шкафа на стену и вытяжку рядом,
Картину, со спелым на ней виноградом,
Фритюрницу, блендер, а также плиту,
Кусачки, отвертки, электропилу,
Еще кофеварку и микроволновку,
Два тостера, миксер, простую бечёвку,
Машину для стирки, стандартную мойку,
Сушилку, впихнули двуспальную койку,
Торшер, магнитолу, огромную люстру
И бочку, чтоб осенью квасить капусту,
Цветы на окно, одеяло, подушки,
Аптечку, фонарик, стеклянные кружки,
Кастрюли, тарелки и чайник в придачу…
А разве на кухне бывает иначе?
Два еврея разговаривают:
-Откуда у тебя такие красивый диван?
-Да отец перед смертью продал
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
Коллектив у нас отличный! Вот только народ - дерьмо
:D
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.
Экспресс офис
21.07.2011, 11:10
вот шутливый стишок, special для этой темы:
"Офис без мебели - не офис,
Работать без мебели нельзя!
Куда, придя, мне сумку бросить,
И с чем мне сфоткаться, друзья?
На чем сидеть, смотря Контакт?
А чай куда поставить в кружке?
Где раскидать миллион бумаг,
Облокотившись, сплетни слушать?
Работать без мебели - замучиться!
Работать без мебели - не получится!":D
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
irina3first
19.09.2011, 16:52
Заходит Вовочка в комнату, плачет.
Мама:
- Что ты плачешь Вовочка?
- Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
- Что же ты плачешь? Смешно ведь!
- Вот я и засмеялся!
irina3first
19.09.2011, 16:53
Пришел к жене любовник. Только вошел, как в дверь звонит муж. Жена перепугалась, запихнула любовника в шкаф-купе и сделала вид, как будто ни в чем не бывало. Муж только сел обедать, как вдруг из шкафа выскакивает человек: «Добрый вечер! Разрешите представиться! Лейтенант Дедушкин. Руковожу поимкой рецидивиста Бабушкина. Разрешите доложить: по проведению розыскных мероприятий квартира признана чистой. Опергруппа, на выход!»
АнонимкО
29.12.2011, 21:44
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
KamorinaLina
24.02.2012, 23:46
-Что такое шкаф-купе?
-Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Vladibor
18.04.2012, 13:47
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
Из моих афоризмов " Наличие головы не означает наличие мозга, наличие мозга не означает наличие ума, наличие ума не означает наличие опыта, наличие опыта не означает наличие смекалки, так выпьем за русскую смекалку. как высшее проявления Разума." (ЮV, 2004г.)
Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
Закрой рот! — мебель поцарапаешь!
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились..
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло)
Валерия444
19.05.2016, 04:29
Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: — Перестановку сделала? — Угу... — По фэн—шую небось? — По пьяни
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot